瘋 Show 家庭秘笈 - 瘋 Show 快活人 主持人：梁繼璋、李麗蕊、馬小強 27 Jul 2023 星期四 12:00 https://www.rthk.hk/radio/radio2/programme/crazyandhappy/episode/896521 照顧小朋友沒有一本通書教你該如何做，每一個家庭每一個小朋友都有不同的方法，要摸索及學習。如果小朋友會中祖父母協助照顧，兩代之間，在照顧小朋友的方法丶管教方法及打理家務的都有不同的方法，如果協調不當就會出現問題。陳太在這節目中與你分享如何應對。 https://www.rthk.hk/radio/radio2/programme/crazyandhappy/episode/896521
家庭個案研習工作坊 陳太應香港專業輔導協會邀請，分別於 3 月 12 日 及 19 日 晚於浸會大學舉行《家庭個案研習工作坊》，出席者均為輔導員，教授，醫生及心理學家。工作坊是基於真實個案 ， 示範如何以家庭介入方式對個案作出分析診斷 ， 制定治療步驟與計劃 ， 亦會即場以角色扮演形式示範技巧 ， 每次兩至三個個案之學習 ， 參與者也準備不會顯示案主身份的個案 ，在工作坊中分享和分析。 （工作坊詳情請參閱香港專業輔導協會網站） 陳太是香港專業輔導協會認證輔導員及認可督導 （H.K.P.C.A. Fellow and Certified Counselor，H.K.P.C.A. Approved Supervisor）
Present perfect continuous tense - e.g. You have been studying for 15 hours. 今天借少少英文，分享一些生活點滴。 Present perfect tense 跟 present perfect continuous tense 相似的是說明一個動作在過去一個時間發生，一直做到這一刻剛好完成。 唯一的分別就是後者說明動作還會繼續。 小女兒剛升上中一, 今天就有英文 Tenses 測驗, 昨晚都要幫一幫她。 一邊溫習, 一邊發覺她小學學過的東西, 現在又炒埋一碟又混亂了。 坦白說, 心裏面難免泛起一點怒火, 覺得太離譜! 但見她雙眼都紅了, 不是哭而是已經很累, 唯有用作句子形式，希望讓她容易明白，於是就作了 " You have been studying for ......, " (自己望一望個鐘, 已經是23:25) for 15 hours." 自己的心頓時覺得好酸...... 其實這個孩子有多疲累呢! 從早上 8 時10 [...]
在我的輔導經驗中, 見到很多男男女女婚後都有一些曖昧關係, 不過有些好快能夠節制, 避免破壞家庭幸福。 至於那些已婚者會容讓婚外情延續下去, 基本上 都會有一些常見特質: 例如本身對婚姻的盟誓無清晰的原則, 不喜歡思考, 偏情緒化等。 究竟婚後男女相處的界線該怎樣釐定? 相信在每個人心裡, 在結婚那一刻 說"我願意"的時候 , 都是好浪漫感動。 亦無一個人結婚的時候, 是想自己會離婚收場。 不過結婚後, 又有多少人認真考究怎樣算是一個健康理想的婚姻呢? 怎樣去維持一段美滿婚姻呢? 也未必仔細思考 什麼是對配偶的忠誠專一。 所以當遇見試探 , 遇見一位吸引的異性, 就會容易被情慾貪念支配自己。內心 帶著一個僥倖心態: 只要不被配偶發現, 就可以有紅顏知己或者情人。 欠缺了對配偶的內疚虧欠, 欠缺了敏感自己"背叛配偶"的錯, 就沒有足夠動力去節制。 於是便帶著一個僥倖的心態, 維繫一個小情人, 滿足自己。
結婚後無論是丈夫或者太太, 總會在不同場合遇見一些值得欣賞或者吸引的異性第三者。然而，不一定每個人都會發生婚外情。 已婚者會墮入婚外情的網絡中, 主要是因為有以下兩個情況。 第一個原因可能是兩夫婦之間已經出現一些衝突,矛盾和張力, 而又一直未找到方法處理。 彷彿將問題掃在梳化底下, 大家逃避面對。 透過婚外情, 就可以暫時逃避面對配偶的張力和壓力。 第二個原因, 可能是已婚者在婚姻中有一些自己好需要的質素未能滿足。 例如需要被愛, 被關心 ,被肯定, 被欣賞, 被尊重等, 奈何配偶在這些方面特別弱, 又或者 因為某些原因而忽略配偶這些需要。 已婚者如果剛巧 在外面遇到一位朋友, 異性能夠滿足自己這些需要, 好容易就會被吸引。 例如做丈夫的一直努力工作, 但是太太沒有任何欣賞肯定, 反倒經常將丈夫 跟其他朋友的丈夫比較。 如果這丈夫剛巧遇著一個女性 很仰慕他, 欣賞他的能力和才幹, 就會好容易對第三者產生好感。 又有些太太長期好喝望能夠跟丈夫有親密的關係, 得到丈夫的關心。 可惜丈夫一直忙於工作, 追求理想, 而忽略太太情感的需要, 甚至連說話的機會都不多。這時, 如果太太遇著一個能夠關心他的男士, 同樣會好容易被對方吸引產生愛意, 漸漸發生感情。 其實, 這些第三者可能都有好多缺點, 只是因為已婚者一直很渴求和著意自己內在的需要, 會變得情緒化和欠理性, 而忽略第三者的缺點呢！
為何大熱天時還要去行山, 攞苦嚟辛嗎? 香港的夏天挺熱的, 有時覺得行山的人, 都是冒著中暑的風險去做這樣的運動。 我認識一位單親爸爸多年, 知道他每逢周末都習慣去行山, 即使是夏季，也是如此，於是我便著他小心中暑。 問他為何不去游泳呢, 舒服得多呢! 他說自己一個人帶孩子的日子壓力很大, 他說很多次想放棄, 想將孩子交回給前妻。但是跟前妻因為價值觀不同, 經常為照顧兒女的方法爭拗不停, 所以才沒有付諸實行。 當年離婚是他堅持爭取撫養權的, 因他怕前妻在性格和生活習慣方面對孩子有負面影響。 然而, 離婚後與前妻有著無數的爭拗, 加上孩子踏入青少年反叛期, 每一天都有不同的挑戰和壓力。 要兼顧工作, 養家, 照顧孩子的責任談何容易? 行山一方面讓他安靜同時可以減壓。 另一方面, 在炎熱的夏天, 如果他能夠完成一段路, 所鍛鍊出的毅力有助他去堅持照顧孩子。 我聽完真是很感動, 很佩服。 我以為只不過是運動, 背後卻隱藏著一個多深的意義, 真是值得學習。 不過, 我亦都相信, 不是每個夏天行山者背後都有這麼特別的故事, 但無論如何大家都要量力而為, 小心中暑啊!
玩繩索-香港的家長容易培養子女的自信心嗎？ 小女兒剛考完試， 我便自告奮勇地帶她和兩位同學到一個大型的室內 playground 玩耍，作為獎勵。那個室內 playground 當中有高空走繩索活動，繩索離地面約有三層樓高，分為八段，每段都有不同的難度。 輪到我們的時候， 三個小伙子毫不猶豫就跟著教練上去。 作為唯一的一位家長，無理由不陪他們，於是便跟著她們，好像要保護她們一樣。 上到第一個平台開始行，我是最後一個。前面五個都完成了， 然而，我已經驚到全身是汗，更不斷地想"勇敢"地放棄。 教練是兩個位巴基斯坦青年人， 我告訴其中一位，自己真的十分害怕，他便說 “Don't worry. You will be fine. I will help you.” 正因為他這幾句話，我想儘其量也只是失儀地跌下去，於是豁出去踏出第一步。 一踏出了第一步，就要行畢八段， 我在又驚又緊張之下，終於完成了整段 "驚險的旅程"。 當我定了神，再想想，我真的佩服我帶來的三位小女孩，她們竟然可以這麼勇敢去嘗試。 另外， 那位巴基斯坦青年人讓我再思考如何幫助我們的孩子成? 孩子需要我們的鼓勵、我們肯定他們有能力, 同時在他們嘗試的時候，在旁扶持協助。 巴基斯坦人在香港這社會裏多屬低下階層，但我卻驚訝地見到他們積極正面的態度。 反觀香港，我們要求孩子做的、學的, 越來越深。 當他們做得不妥當或未完美，我們又容易指責挑剔。 最後，孩子們其實就算文武雙全， 很有能力， 但自信心自尊感都依然比較偏弱， 作為家長，我們對子女有沒有那位巴基斯坦青年人對我的態度呢?
曖昧？ 我有婚外情？ 自從有了 Internet 和智能手機，人與人之間的溝通便方便了許多。 隨時隨地我們可以跟很遠的朋友聯絡，同時亦可以與很多不同的朋友交往。 另一個特別是“私人化” 地溝通， 沒有直接見面、 直接交流， 對某些人來說， 特別是較怕醜和不善表達的人會容易一些。 互聯網上的溝通好處多，但亦有很多壞處。 正正無需直接溝通， 人會較大膽表達。 對於一些對男女界線沒有太多思考和原則的人更是挑戰， 我們會見到“ 玩曖昧的情況” 經常發生。例如私下在 Whatsapp 關心對方， 同事間原本由傾公事、 講講同事上司是非， 慢慢傾倒自己的事、 互相認識。 又隨時 隨地將喜歡的事物拍下來傳給對方， 久而久之， 彼此的友情便慢慢累積， 亦容易產生所謂 “對對方有感覺” ， 這都是婚外情常見的初階，就像溫水煮蛙。 婚外情的定義是與配偶以外的人(可以是一男一女、兩男或兩女) 交往而影響婚姻的穩定性， 影響配偶的情緒。 婚外情可以是有愛無性、有性無愛或有愛有性。英文有句話 “ privileges comes with responsibilities". 今天當我們可以享有很多方便和選擇， 我們更加要有能力辨別和負責任， 才有資格使用這些便利。
情緒病變得越來越普遍， 怎樣管理情緒才能避免患上呢？ 在香港， 近年患情緒病的人比率越來越多， 更有年輕化趨勢。 大家容易聯想的原因有生活壓力大：成年人工作壓力大，學生的功課讀書同樣壓力大 ， 有時候大家連減壓抖氣的時間都無。 另外也有環境因素， 居住環境擠迫， 容易與家人衍生衝突矛盾。 “安居樂業” 對香港人來說都不是容易。再加上近年的社會氣氛， 香港人都面對多方面的不滿和壓力。 至於減壓方面，消閒娛樂節目都比較單一枯燥， 一般都是行街、睇戲和吃飯。 人的能量變得只有出無入。 其實情緒病跟處理壓力的能力息息相關。 生活壓力是無可避免的， 每個人總面對周遭無數的問題和挑戰。 然而， 抵禦壓力能力高的人， 就能較健康地應對。 相反， 抵禦壓力弱的人， 只要生活整體壓力上升過了自己能承受的水平， 就會 產生焦慮， 變得煩亂和情緒化。 那麼是什麼影響我們抵禦壓力的能力呢？ 首先， 我們都受著我們的成長經歷、家庭背景所影響。 這部分較為複雜， 筆者不會在此詳談。 而我想 提及的是在 60年代打後生活香港人，甚少追求有質素嘅生活。 香港這個城市主要是由一班走難的中國人聚合而成。 他們很多都是當年要離鄉別井， 隻身冒險逃難到香港，希望有更好生活。 生活是艱難拮据的， 當時亦都未有節育知識，所以兒女數目都較多。 當父母的， 要找生活，能供養子女已經感覺自己相當了不起。 那時，隨處看到 100至200呎的公屋單位，住上一家六、 七八口。 我們大多就在這樣一個環境長大， 我們的父母大多是勤奮， 早出晚歸地工作， 簡樸艱辛。 父母親的婚姻關係亦都很功能化- 各盡其職、各從其位， 搞妥生活為首要目的。 甚少看見他們溝通、打情罵俏， 或教我們有什麼生活情趣， [...]
婚前輔導跟婚姻輔導有何不同？ 用一個比喻說明： 婚前輔導是開著所有燈光， 要看清楚兩個人的關係質素，理智地選擇是否適合同行婚姻路。 而在婚姻輔導， 就可以將燈光較暗一點， 既然兩個人已經結婚， 就要多著眼在些快樂甜蜜的事情上。 同時，需要學習互相包容， 互相配搭，讓大家相處得更舒服。所以婚前輔導最好是在情侶已開始認真考慮結婚時便開始，讓大家仔細認識自己及對方。 拍拖好一段日子的情侶大部分都是認真和委身， 希望關係能開花結果。 但事實上，有好幾個情況底下 可能是不適合結婚的， 例如： 其中一方對婚姻存有恐懼，不願意結婚。 其中一方感覺配偶和父母是同樣重要， 婚姻不是首要關係。 婚後期望自己討好兩邊，大家開心。 一個堅持跟父母同住, 另一個覺得 絕對無可能, 拒絕接受。 一方很喜歡生孩子， 另一方對生孩子絕無興趣， 而且感覺很大壓力。 對方是已婚的， 而且未能決絕地 辦妥離婚手續。 雖然跟丈夫或妻子已分居， 但堅持要向兒女或配偶忍瞞“分開”的事實。 “ 勉強無幸福” 。 在我多年輔導經驗中， 每遇到以上的情況， 都是很難處理大家的衝突和矛盾， 結婚就會變成“墳墓” 。 如果有以上的情況出現在你的感情關係上， 我認真忠告大家，要找婚前輔導，講清講楚，以免雙方都遺憾終身。
